La contundencia de la pandenmia

La contundencia de la pandenmia

-Señor, usted no estaba en la fila y mucho menos delante de mí- protestó airadamente una señora obesa, de edad incalculable que se hallaba haciendo cola para sacar entradas
para una obra protagonizada por Susana Giménez, Nestor Fabián y Beto Casella, con producción de Adrián Suar.
El señor, también gordo le aplicó una gélida mirada al tiempo que se colocó un barbijo blanco que decía “soy portador NH3 único es”. La señora palideció y su robusta osamenta comenzó a manifestar convulsiones severas al grito de -¡Ayuda, ayuda, Dr. House, Dr Killdare, Dr Haber, Dra. Queen, este señor nos está “empandemoniando”, auxilio, corran por sus vidas!- luego se echó a correr como pudo dada la magnitud específica de sus carnes llevándose por delante a un vendedor de panchos que inmediatamente fue saqueado por unos pequeños seres malolientes que sin importale el peligro de contagio se tragaron cuanta salchicha y panes cayeron por la acera.
El grueso de la gente enfiló hacia el obelisco, algunos fueron atropellados por los vehículos que transportaban a los cronistas que se acercaban a investigar y otros simplemente se esfumaron o se metieron en Mc Burger a comer unas donalds al sucundum y olvidarse del mal momento.
Yo estaba azorado, el gordo se me acercó y extendiéndome su mano me felicitó- He podido apreciar que usted no ha entrado en pánico.-
-Es que… no entendí bien la situación supongo. ¿Está usted enfermo o eso que dice ahí es lo que creo?-
-Ya veo, es usted químico-
-No, en realidad mi mamá lo usaba para limpiar pisos, se llamaba igual.
-Ok, NH3, la fórmula del amoníaco, bien aguarde que en breve Fabián Gianola le hará la prueba de sabor.-
-¿Del amoníaco?-
-Bueno, es sólo un detalle, vea, usted es una persona que está poniendo en riesgo toda la operación, es una especie de beta tester y nosotros necesitamos ejecutar la fase dos-
-¿Qué está diciendo? ¿De que se trata?-
-Pero hombre ¿usted dónde vive? ¿en un Frasco de Hellmans Delia Light? La fase dos es la venta masiva de enzimas que disueltas en H2O convierten el NH3 en Refrescola Cafeín Energy, una retro bebida energizante que te mantiene despierto aun cuando dormís y que pensamos lanzar al mercado para el invierno austral.
-Suena siniestro. ¿No será peligrosa la bebida?-
-¡Ay caray! ¡No existe ningún peligro! Y en caso de encontrarnos con algún problema como intoxicados o enfermos a mediano plazo o, hasta incluso algunos muertos por la ingestión del elixir, la sacamos del mercado o inventamos una nueva bebida que ayude a olvidar a la anterior. O acaso usted se olvida de la TAB y el ciclamato. Je Je-
-La verdad es que no recuerdo-
-Lo ve. Así es como funciona el mundo. Una sucesión de equívocos olvidables. Nuevas viejas estrategias de marketing, nuevo producto reciclado y… ¡Plop! Aquí no ha pasado Naranjú-
-¿Quiere usted decirme que de alguna manera soy un tonto manipulable que acepta las condiciones que el mercado impone y que ni siquiera elevo una protesta en un diario barrial?
-No hombre, no se me ponga blandito como huevito al poché. No se sienta tan solo y desvalido, a todos nos pasa igual y para mitigar ese mal trago existe el
0-800 quejatealdope, que le sirve como descarga.
Piénselo así. A usted le ha tocado vivir durante la adolescencia de la humanidad, es un período fantástico en el que no hay imposibles. Todo fluye y es tan dinámico. No es como cuando me tocó estar en La Corte durante el período 1347-1351 en donde La Peste Negra golpeó a toda Europa y prácticamente diezmó a un tercio de la población.
La humanidad se la pasaba de guerra en guerra, y todos actuaban como niños caprichosos robándose tierras y bienes unos a otros.-
-Pero… No entiendo, usted estuvo… pero eso es imposible, a menos que sea quien yo creo que…-
-Todos me confunden con él, vea, yo lo conocí y lo vi morir también, así que no se haga ilusiones. Además si yo fuese él, debería negarlo ¿No es así?. Además le comenté que hoy no hay imposibles.-
-En efecto, prosiga aunque sospecho que me quiere embaucar-
-Es probable. Pero usted siempre se deja embromar fíjese si no, cada año mueren millones de personas por una enfermedad que los romanos bautizaron como malaria, que se podría prevenir con unas tabletas de Raid y un mosquitero y hasta con muchos sapitos.Y la única malaria que relatan los noticieros es la del bolsillo.Hay millones y millones de niños que mueren por simple diarrea o deshidratación y hasta por falta de agua potable, que de hecho es tal vez la causa mayor de transmisión de enfermedades. Esto se podría arreglar con centavos y con buenas políticas de saneamiento. Los noticieros no dicen nada de esto porque Santo siempre tiene su vasito
con agua limpia arriba de su escritorio. Es más muchas son las enfermedades que hoy sí se pueden curar o prevenir con vacunas baratas. Por ejemplo la neumonía, el sarampión.
¿Sabe que más o menos mueren diez millones de personas al año por falta de estas vacunas y por estar mal alimentados?-
-No, la verdad que no lo sabía y eso que soy un tipo informado-
-Elemental mi querido Watson, de eso se trata. Usted es del tipo de informado que más conviene, así que no se preocupe tanto por la bebida que intento vender. Los noticieros no informan, sólo venden y crean necesidades para beneficios de unos pocos.
¿Acaso usted casi no se intoxicó bebiendo alguna que otra cucharada de lavandina cuando estallo la epidemia de cólera? Claro que Ayudín no fue la empresa responsable de generar la epidemia pero nos vino bárbaro para inundar el mercado con Clorox y aumentar el consumo de carnes en detrimento de los vegetales.
Ahí si que los noticieros informaron y lo hicieron muy bien, a cada noticia, un spot de lavandina. Mire, yo también caí una vez.- dijo esto recordando nostálgicamente el hecho que pensaba relatar- Resulta que estaba de vacaciones en Valle de Uco, un lugar apasible y por cierto solitario y de pronto veo un parroquiano vestido como Gene Simmons, el Kiss de lengua larga y bella esposa actriz. El tipo venía corriendo a unos pollitos para pisarlos con los tacos de sus botas. Había estallado la gripe aviar- -Esteee. Pero bueno, eso fue cierto yo también maté pollitos hace unos años, cuando apareció la famosa gripe aviar además los informativos mundiales se inundaron de noticias Es más sólo se hablaba de la enfermedad de los pollos que se había convertido en pandemia, yo lo ví-
-Exacto, usted cree que lo vio.- dijo esto último con un aire muy sobrador- ¿Sabe qué?Usted no vio nada porque la gripe aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250 muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año.La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo.Saque usted sus conclusiones y haga cuentas.-Un momento, un momento. Entonces, ¿por qué se armó tanto escándalo con la gripe de los pollos?- respondí airadamente y haciendo montoncito con mi mano izquierda-Se conoce que el gallo que pisaba a las gallinas era Roche, un laboratorio que supo hacer de su producto Tamiflú un éxito de comercial ya que vendió millones de dosis a los países asiáticos, a lo ingleses, y al resto del mundo en general.Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos grandes empresas farmaceúticas que venden los antivirales, obtuvieron miles de millones de dólares de ganancias.
Y los gobiernos mantuvieron a la opinión pública ocupada pelando gallinas.
-¡Ostias, caléndulas y birmanos cayendo en picada!. ¡Ahora es con los chanchitos!- dije como si fuese Rodrigo de Triana avistando tierra. -Sí, ahora comenzó la sicosis de la gripe porcina. Y todos los noticieros del mundo sólo hablan de esto…Ya pasó la crisis económica global, ya pasó Irán, ya no se torturan más Iraquíes, aunque los aviones estallen ya no hay más atentados, ya ni siquiera se va a acabar el mundo. Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos. Y padres tremendamente preocupados, con justa razón, por sus hijos. Escuelas que cierran ante el menor estornudo del sobrino nieto del portero del edificio que está frente a cualquier colegio.Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos… Asi que también le voy a vender junto con la bebida energizante… Cha chan! El milagroso Tamiflú, qué son cien pesitos la cajita cuando está en juego la salud mundial grado ocho, nivel dos, pandemia 5 hundido peón cuatro alfil tres dos.
-¿Qué dice?-
-Perdón, me deschaveté un poco, es que a lo largo de mi existencia estuve en tantas pandemias… mire por ejemplo en 1489 se da el primer brote de tifus .En 1816-26 la primera pandemia por cólera. Y en 1918 gripe española. En 1957-58 una nueva influenza . Anterior a esta pandemia de influenza AH1N1, derivada de la gripe porcina, la epidemia más reciente es la de gripe aviar que tuvo sus primeros brotes en 1997, en Hong Kong, como le comentaba anteriormente. Y encima los expertos de la OMS creen que habrá un surgimiento de enfermedades tales como el Ebola y la Fiebre de Lassa, así como también del virus Magdeburg. Estas enfermedades se estima serán una amenaza para el futuro. Así que prepárese.-
-Pero si a la Organización Mundial de la Salud le preocupa tanto esta enfermedad de los chanchos, ¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y brega por la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla? No digo que vaya contra las patentes de los laboratorios y grupos económicos pero por lo menos asistir y distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres. Digo, no-
-Señor, usted está loco- Dijo esto encolerizándose- Ya sé que es usted un “Neo Puto Comunista”-
-No le permito lo de Meo- dije sin pensar al tiempo que empezamos a forcejear en típica actitud de pelea. Ambos caímos al piso. Yo al intentar levantarme noté que mi mano derecha había quedado adherida al piso, casi no me atreví moverla por temor a haber aplastado un sorete de perro o de humano quien sabe. Lo concreto fue que se trataba de un chicle. Lo cual me alivio un tanto.
Mientras me acomodaba la ropa y me quitaba el chicle con un papel tisú el tipo me miró con una sonrisa y me dijo
-No esté tan tranquilo, el excremento pudo haberle transmitido el cólera y miles de enfermedades más pero el chicle también, ya que pudo haber sido mascado por una ratita-
-¿Y eso?
-¿Acaso se olvidó del Hantavirus? Por supuesto que sí, lo olvidó porque ya no está en el noticiero ni como noticia de scroll, tal vez pensó que sólo lo transmitía la mordedura del chupacabras. ¡Qué iluso!-
-¿Los beldent pueden transmitirlo entonces?- pregunté algo confundido
-Ahora sí nos estamos entendiendo, ya se está comportando como un mass media o pequeño burgués ilustradito, aunque sus atisbos de comunista disfrazado de social demócrata me inquietan-
-No se alarme y además discúlpeme por haberlo tirado al piso, a veces me asusto-
-No hay cuidado estoy inmunizado, además necesitamos que esté asustado, muy asustado. Así que ahora recuerde este prospecto para estar inmunizado al menos por doce horas: al levantarse lavar las manos con agua hirviendo durante cinco segundos, si es posible hervirlas y repetir esta acción cada vez que pase cerca de un humano o de un ser sucio y/o negro, lave sus dientes con acaroína o fluído manchester enjuagar con listerine. Rociar con lisoform las axilas y/o todo el cuerpo. Rociarse con off si es posible con el verde, el ultrafamiliar y el anaranjado porque el dengue está en cada flor, en cada neumático, en cada ojota, en cada mosquito. ¿A propósito trae alcohol en gel?-
-Ajá!!! Está usted asustado también!!!- dije sorprendiendo al pelado bocón.
-Pero no sea chitrulo quiere. Quiero llenar mi petaca porque se me acabó el vodka y ando escaso de dinero.
-Bien le doy un poco, pero déjeme decirle que usted no me simpatiza.
-No se preocupe a mi me pasa lo mismo conmigo y en general a toda mi familia. Pero no me importa, no necesito que me quieran o me adulen, para eso están ustedes que necesitan el ojo ajeno, la imagen en la tevé, los diarios, los medios en general para sentirse protegidos e informados. Yo sólo me aprovecho de la situación.
-Estehh. ¿Y cuándo viene Fabián Gianola a hacerme el test y darme la bebida?-
-No se preocupe, lo está viendo y ya le estoy entregando la bebida-
-¿?
-Ahhh, está sorprendido, usted pensó que yo era flaco, jetón y melenudo como en la tele. Hombre, hombre…muchacho, pequeño muchacho. La vida real engorda un poco y no disimula las entradas.-
-¡Pero si usted es una bola de grasa y encima está pelado!
-Detalles amigo, sólo detalles. No olvide tomarse un actimel con piparostorum ovarios para ir bien de cuerpo, ya que parece mal dormido y algo constipado.-
-Es que comí mucho queso ayer, pero en general ando bien
-Bueno y lávese las patas y sus partes-
-¿Qué, puedo contraer alguna enfermedad si no?
-No, no es eso, sólo que huele a vestuario lleno de chinos comiendo ajo. Ah, me olvidada, que le pareció la bebida.
-Estehh, no recuerdo haberla probado
-Muy bien, ya nos estamos entendiendo, ¿quiere más?
-Bueno, pero está vez con sabor a pitufresa, ¿puede ser?

Chinasky



Nota: el autor quiere expresar que no está ajeno al dolor que causa la muerte, tal vez evitable de quienes contraen enfermedades y el padecimiento que esto causa a los deudos. Por otra parte no es un chiste enfermar y hay que cuidarse. Porque cuidarse es quererse, así que quiéranse los unos a los otros.